我也曾想一了百了
你，想过放弃吗？
你还留恋这个世界吗？
我也曾对这个世界充满绝望。我也曾放弃过这亿万个细胞，如同它们也曾拼命为我工作。那个夜深人静的时刻，我也曾疯狂的想要活下去，只是因为发现死亡的过程过于痛苦。
那段时间，我丢了工作，感情上被抛弃，像很多个走投无路的人一样，认为世界冰冷，认为没人会爱我，认为放弃很简单。我哭了一整夜，半夜三点钟，从床上爬起来，旁若无人，走向洗手间。望着镜子中不堪的面庞，只不过眼睛红肿，只不过苍白无力。
那一刻我想到了死。
不为别的，只为了这个做什么都会搞砸的自己。
我丢了工作，妈妈每每问我，我都告诉她，我还有钱，我活得下去，我正在找新的工作，挺忙的，没什么时间回家，在这里挺好的。我寄居在男朋友家里，吃吃喝喝基本上都是他掏钱，房租不用我来付。曾经我觉得这样的男人不会离开我，曾经我觉得我也很作，曾经我一度暴躁跟他吵架，闹分手，他都会抱紧我。曾经。那天他说了分手，冷漠又无情。
我失去了两个重要的依托。我想到了放弃。我喝下了放在洗手间里的化妆水。
明明是透明的液体，在我反胃想吐的时候吐出来的却是亮黄色的，散发着刺鼻的气味，掺杂着血丝。
很疼。特别疼。
那一瞬间我就不想死了。我吞下一口一口的凉水，只为了洗干净残留在我体内的液体。但是我发现不行，整个洗手间里蔓延着浓烈的药水味道。我洗不干净了，我的胃里都是灼烧感，嗓子疼得厉害。
我开始哭，可是我不敢大声哭，我怕吓到别人。那不再是感受到生活艰辛的泪水，而是想要咬紧牙关活下去的泪水。我第一次真的体验到死亡带给我的痛苦。
那是真正的绝望。夜深人静的时候里，只有自己能够拯救自己的绝望。曾经在贴吧里看到过网友们总结的哪一种死亡的方式不会那么痛苦，结论是都很痛苦。那种只靠着文字描写出来的无力感与绝望，只有在亲身经历过才真的懂得。但是往往经历过这些痛苦的人，已经走向另外一个世界。
还好。还好我还活着，在温暖的房间里，坐在床上，回想着那次的经历，带着一点庆幸，也想着以后除非老病，决不再思考死亡这件事情。
后来故事很圆满。我找到了还算体面的工作，虽然薪水不高，但是想到这会是一个不错的跳板，也可以接受。男朋友也还是我的男朋友，许许多多的波折与幸福也只有当事人会懂。我学着不再去在意很多事情，以前总是在感情里存在的争吵也逐渐开始学着平静。
我总是认为从那一天起，很多事情都开始变得不太一样，虽然吃吃喝喝玩玩乐乐，但总要学着慢慢接受这个“人间不值得”的生活。其实想一想，好像也没那么难，也许当时一了百了，我漂浮在空中看着自己的肉体，才会觉得分外后悔。
这一年我二十四岁，我生性胆怯软弱，性格倔强，也许很多时候我都会告诉自己妥协，也算有一些自己坚持的东西。没什么积蓄，没什么本事，也曾想过一了百了，但也庆幸自己活了下来，在生活中有我爱的人，也有爱我的人，也知足，也感慨，也唏嘘，也还知道，这个世界没那么好，也不算太糟糕。