青山不老 为雪白头
part1
很久没更新乐乎了，我承认冷落你是我不对。我对某人说过，乐乎现在沦为我的一个私密日记本，只是有想法的时候才会更新一篇。那个人反问我，为什么不写纸质的日记呢？为什么呢？我总是嫌弃自己的字不好看，也看过很多漂亮的字体。买过喜欢的本子，可是内心总是想，把字写好一点，不然对不起这么漂亮的本子呀，但往往不尽人意。
辗转反侧，期间也写了几篇当时不登大雅之堂的日记，草草几笔，勾勒的都是当时的思绪。再回头看看那几篇文字，可能也只有我这个原作者能认得清写的是什么。
但是我得承认，写完那几篇文字，我心里确实爽多了。
part2
最近思绪大乱，很多事情慢慢丧失掉原本的规矩，我也丧失了本来应该有的理性。我承认这个状态从半个多月前就开始了，可惜的是，到现在依然没有结束。让我难过的不是这样的情绪，而是我根本想不到任何可行的办法排解。
留不够给自己的时间，却往往荒废了更多的美好。这是错的。
我承认我最近压力很大。生活，感情，包括未有的工作。今天早晨醒来，找了很久的东西却忘了放在了哪里，差点哭了出来；洗澡的时候发现自己开始掉毛发，一抓一大把，本以为我会开心，但还是差点哭了出来；更尴尬的是，他们都承认我的文字能力很优秀，甚至愿意聘请我担任兼职编辑，却因为我之前没有负责全流程而选择放弃了我；突然想起来去年十月的时候，前一个公司聘请我的时候高兴的心情，现在却因为前一个公司的工作体系而特别难过。
堆积的潮水崩塌了，我被淹没了。
part3
特别想一个人出去做各种各样的事情，比如一个人看电影，一个人吃火锅，一个人旅行，把收入眼底的风景留给最美好的自己。时间仿佛川流不息，生生不止，我以各种借口放弃了很多这样的机会。怕孤独是真的，胆小也是真的，躁动的心也是真的。
记得之前自己去北京和天津的时候，为了省钱，买夜里十二点多的火车票，自己一个人五点多从家里出发，骗爸妈说九点上火车，只为了省下在天津住宿的钱。自己站在火车站前的广场上，望着来来去去的人，也曾因为害怕把要好的男性朋友从学校叫出来，只是为了让他多陪我一会，吃饭也好，呆坐着也好。当时买的是时间最长的火车，只是为了能在火车上多睡一会。
碰到过帮我拧开瓶盖的好心叔叔，碰到过看见我靠近就躲得远远的先生，碰到过跟我讲二十多分钟话却只是为了借二十块钱的医生。有一次坐的夜车人特别少，坐在我对面的只有一个大爷，他心疼我一直坐着不舒服，主动走到其他的位置把自己的那排座位让出来给我睡觉。
很多事情没有选择的，是吗？
part4
想了很久的独自旅行，最终把目的地定在了西安。是该找回原本的生活状态了。
考虑了拉萨。我问了在西藏工作的朋友，他告诉我，他们项目部去西藏的时候都有强烈的高原反应，劝我一个女生不要去，可以选择去稻城亚丁，海拔适宜，风景也好。但我最终把目的地定在了西安。没什么特别的原因，只是想到了一个许久未谋面的好朋友。
以前在学校的时候，她特立独行，但我却偏偏中意她。她胆小，怯弱，我们一起考的试只有我和她终究没过。很多时候我喜欢找她谈一谈彼此的想法，她也乐得向我敞开心扉。
我始终认为自己压抑的时候没有排解的对象，但她就像一棵救赎我的稻草，很多时候只要和她一起走一走，随便逛一逛，心情总会好很多。她不是一个太乐观的人，我也不是。多数情况下我们都会压抑很多思绪在心里，偶尔她主动一点，偶尔我问一句，总能碰到对的时机凑在一起。两个背负负能量的人在一起，却不会再次被黑暗吞噬，所以我喜欢和她在一起。
但愿这次我们一起纠集的坏情绪，旧能量，能在这次见面之后消融吧。